心理学人有两顶闪亮的帽子，一顶是"读心高手"，一顶是"知心姐姐"。然而——虽然他们在心底叫屈，这帽子也并非安得完全无理：相对一般人来说，他们确实对自己有更多的觉察与认知，对人类有更多的体谅与了解。                                    

                                   

这就是为什么他们可以通过行为来捕捉心灵的痕迹，通过只言片语来抚慰一个受伤的灵魂。                                    

                            

怎样的安慰才是得体的？            

    

让我们不妨以祥林嫂为例。            

           

单论痛苦指数，祥林嫂无疑可以定级为"最高级别"。            

    

           

她早先死了丈夫，又被婆婆卖给了另一户人家做媳妇。            

           

本来日子也渐渐好起来了，还生了一个胖娃娃，可惜那男人没几年就被伤寒夺去了性命，之后连孩子也丧命于野兽之口，被吃得尸骨不剩。            

           

这连番的打击对于祥林嫂来说早已是不堪承受的生命之重，她最常说的一段话便是：            

           

"我真傻，真的。我单知道下雪的时候野兽在山坳里没有食吃，会到村里来；我不知道春天也会有……我家阿毛他躺在草窠里，肚里的五脏已经都给吃空了，可怜他手里还紧紧的捏着那只小篮呢。"             

           

唉，该如何安慰这个悲伤的女人呢？            

           

这里给出四个选项            

           

A. 想开点吧，幸好野兽叼走的不是你。你还活着，还有希望。            

           

B. 没事儿，你总会走出来的，时间是最好的良药。            

           

C. 算啦，山里发生这样的事情很正常啊。我比你还惨呢，我三个孩子都被野兽叼走了，我现在不还照样活得好好的？            

           

D. 这件事发生的太突然，孩子是你唯一的希望，现在你失去了他，一下子没法接受，心里也特别难受吧？            

           

人类的语言有很多种，但有时"正确"的语言只有一种。海灵格说过，正确的语言会触动灵魂。在这么多的选项之中，你会选择哪一个来叩开她灵魂的重门？            

                   

我们都需要一个能理解自己的人            

           

人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯曾经是一个非常孤独的人，他有很强的交往障碍，她的妻子是他真正意义上的第一个朋友。后来，他创建了"以当事人为中心"的心理治疗，并从肺腑里说出这样一句话：            

           

"爱是深深的理解与接受。"            

           

作为人类，我们都有情感上的需求，渴望被认识、被理解。而对于一个悲伤的人来说，他需要的只是你对他的认同，如果你肯定他此时此刻的情绪，并且接纳那个失魂落魄看上去糟糕透顶的家伙，那对于他来说就是莫大的安慰。            

           

现在，你该知道哪一个才是"正确的语言"了吧？            

               

正确的语言            

           

没错，就是D。            

           

只有D，是完全指向了那个悲伤的人，指向了她"此时此刻"的体验，且没有从自我的角度出发去做出任何指导，也没有下任何轻率的评判。            

           

这是一只空杯子的形态，同时也是最好的安慰方式。            

             

反观其它选项：            

A. 指向未来，否定了她这一刻所遭受的一切不幸。            

           

B. 指向未来，做出无意义的承诺。            

           

C. 将关注点转向了自己，想当然地以为"既然我可以，她也可以。"            

           

它们无一例外，都是注入了液体的杯子，而这样的杯子映照出的不是对方的内心，只是我们的自我投射而已。            

               

除了语言之外，还可以善用哭泣与拥抱。            

    

           

哭泣是一场洗涤，可以让情绪得到宣泄，也意味着接纳了自己当下的感受。然而，许多社会规范却让人们隐忍眼泪，命令他们必须要坚强，仿佛不坚强者就是有罪的，这实在是一种谬误。无论男人女人，在悲伤时，都有哭泣的权利。            

           

而你可以鼓励这种哭泣，甚至推动它的发生。当基本的共情已经达成，你可以注视着对方，对他说："太难受的话，就哭出来吧。没关系的，我会陪着你。"            

           

而拥抱则可以传递出热度与温情。                            

                           

心理学家哈罗用恒河猴实验证明了，同样是"假妈妈"，柔软的"毛巾布母猴"比起冰凉的"金属母猴"更受幼猴喜爱，即使后者那里有更为充足的食物。他将这命名为"接触安慰"。                            

           

幼猴依恋着“毛巾布母亲”             

           

对于一个悲伤的人来说，在那一刻，他不过是一个脆弱的孩子罢了。如果可以的话，给他一个拥抱吧！            

           

当他的悲伤减弱了，那时才是你帮助他梳理问题的恰当时机。你可以用问句来引导他回答，但别指望代替他去做出选择。毕竟——每个人都是自己生活的专家，没有人比他们本人更了解自己。            

           

化解这世上的不幸              

           

卡尔·孟宁格（Carl Menninger ）曾说，我们的生命的主要目的，就是在化解世界上的不幸。我们每一天的生活都会提供这么做的机会。有时很花力气，有时却轻而易举，但是很多人却因怠惰、害怕或自私而裹足不前。            

帮助一位刚刚经历灾难的人，就是在化解这个世界上的不幸。那可能会耽误你的计划，打乱了你的行程的安排，但是帮助别人是件很有价值的事，这便是给你的犒赏。            

           

罗伯·温宁嘉在《希望的礼物》（A Gift of Hope )一书中，谈到了如何从打击和心碎中熬过来。他采访一百多人，想明瞭他们何以能禁得起生命中重大的悲剧事件。结果有个重要的发现：那些人总是记得某个扶助他们、并且带来希望的人。            

           

露薏丝·卡柔（Louise Carroll）于《安慰》一文中也写道关于哀伤的人，“虽然看不出他眼中含着眼泪，但是身体上的触碰和爱的关怀一定让他的内心为之温暖。往后，他也许记不得当时人家说了什么，但他将会记住那份温暖和亲近。那将会有一层爱的油膏覆盖在他的悲伤之上，帮助他度过艰难的时光。”            

           

爱的油膏要怎样才能创造出来呢？只要真心关怀，有助人的意愿、倾听的双耳、诚挚的祈祷，和尽可能到场与他们同在。 

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