每当新学期开学的时分，在幼儿园门口常常看到小孩子哭得撕心裂肺。

    妈妈被哭得很不耐烦，把小孩子的小臂膀甩开：“别再哭了，再哭妈妈就不要你了！”

    结果小孩子哭得更凶了。

    “再哭妈妈就不要你了！”多尖锐的话，因为这句话，让这个小孩子心里毫无安全感。

    在孩子的心里，真的信赖妈妈会丢掉他。对孩子来说，每一次去幼儿园，都意味着被丢掉。不哭才怪呢。

    然而，像这位妈妈相同的父母并不在少量。他们用言语暴力掠夺着孩子年幼时的安全感。

    仔细想想，这样的话我们是不是常常听到：

    你怎样这么笨呢？这么简略的作业都做不到！

    再不听话就不要你了！

    你别再哭了，烦死了！
    
    我说了不行就是不行！

    父母的这些话会让孩子感到惧怕、 自责，会变得没有安全感。

    没安全感的孩子大多是什么体现？

    要么非常黏人，要么过火独立；

    要么怯弱，要么胆大到不管本身安全；

    会非常沉迷物质满足；

    不愿意接受不同的定见；

    不能接受失利。

    假设你身边的孩子有上述体现，当心，他们的安全感正在缺失。 

    01 父母有安全感，孩子才会有安全感

    孩子的这种状况和父母本身的状况有着直接的联络：想让孩子有安全感，首先你得是一个有安全感的父母。

    当我们观察到许多孩子身上的问题时，追根溯源，终究发现是妈妈没有很好的安全的妈妈所占比例很大，这和她们在家庭构成的留恋联络亲近相关。

    有一类短少安全感的女性，是躲避型品质，她们都有过被拒绝、被忽略的幼年期。

    曾经有一位母亲，她记住非常清楚，她非常小的时分，身体非常不舒服，躺在那里一向哭，哭到喉咙都哑了，仍是没有人过来抱抱她，看看她怎样了。

    这一幕，像烙印相同深深地刻在她脑海中，已经成为她生射中的创伤性工作，被深深地埋藏。以至于每次说起，她都泪光闪闪。

    人从出生起就对安全感有需求，这时分树立的安全感，对一生的影响也最大。

    从心理学的角度说，6个月的以内的婴儿其实跟妈妈是共生的，需求子宫般的成长环境，要无时无刻的陪同，随时满足各种需求。

    等她逐渐长大，她知道，父母要赚钱养家，很忙也很辛苦。后来，父母去了外地作业，对她说，我们出去赚钱，都是为了供你读书学习，过上更好的日子。你要懂事听话，等我们回来的时分给你买你最喜欢的玩具。

    所以，父母在她的成长中，一向缺席。

    她渐渐意识到，她是不重要的，她的需求是不被注重的。在生存一线的摸爬滚打的父母，也没有精力顾及到孩子这样的心境。

    她逐渐成为一个不怎样哭闹的懂事孩子，或者说，她知道自己的哭闹根本没用。对躲避型的人来说，当她们想要得到安慰和陪同等需求都被无视，她便扔掉再提出这种需求。

    她说，父母给她买礼物时，她并不开心，因为这不是她最想要的，她最期望跟父母在一同，这是用陪同换来的礼物，她拒绝接受。父母的爱是枯竭的，跟孩子的情感联接都来自于钱。

    然后，她逐渐成年，习气了无人保护，无人照顾，她独立精干又懂事。但她从来没有丰盛的心境和情感，也对自己并没什么自傲，她的许多尽力都来自于深深的自卑感。她心里深处认为自己是剩下的，是不受欢迎的，不值得被别人好好对待，不配具有更好的日子。

    躲避型品质的人很难和别人有亲近的互动，在亲近联络中会遇到许多应战，无论是夫妻联络仍是亲子联络。她们未能从与父母的互动中有过亲近的感受，也很少在有需求的时分被满足，所以她们很难信赖别人。

    成年后她们在亲近中不知所措，甚至会排斥，更别说从中得到幸福感和满足感。

    比方，她的先生觉得很难从她哪里看到笑脸，得到良性的互动和活跃的回应，也就是说她无法给对方正向的情感支撑。所以，躲避型品质的女性，婚姻非常简单有第三者的侵犯。

    一个在婴儿期没有树立安全留恋的孩子，她一生中都将短少与别人树立深化而亲近的联络的才能，她心里一向有害怕与退缩，很难信赖别人，这些都在耗费她的能量。

    依据留恋联络的研讨，那些留恋联络为安全型的孩子会成长为有安全感的成年人，也会抚育出安全感很好的孩子，而躲避型的婴儿一般会成为冷漠型的大人，她们抚育出的孩子仍然很有可能是躲避型的。

    第二类短少安全感的女性，是因为被家庭过度保护过，内在力气匮乏，无法独立。

    许多人认为我们给孩子非常多的爱和呵护，她们就会有好的安全感，其实并不是这样，家庭的温柔陷阱，其实也很可怕。

    被过度保护的孩子长大后，就变成了我们常说的巨婴，心理学有个词叫退行。即使长大了，也像个大婴儿相同，他们只是生理上长大了算了，心里仍是个孩子。

    有这样一类大学生，TA们家境优胜，个人条件也非常好。从小就被父母呵护备至，组织好了全部。也正因此，TA们在大三大四的时分就有非常激烈的苍茫，类似于空心病的孩子。除了被组织的日子以外，并不知道自己真正要什么。

    等TA们逐渐步入社会，结婚生子后，全部好像就初步失控。

    作业有非常多不满意，许多压力与应战让TA们无法接受，一同人际联络略显严峻，在团队中方位尴尬，这让TA们的工作展开受到颇多限制。

    TA们在对外来往中会不自觉把自己当成孩子，因为一向以来被呵护的惯性，TA自然而然地认为自己是中心，别人即使是让着TA，TA也很少会感谢。

    结婚后，TA们和父母的冲突越来越多。一方面，TA需求也乐于享用父母在日子上的帮忙，但另一方面又受不了父母的控制，以及对TA小家庭的侵犯。

    比方，TA需求父母帮忙带孩子，但一同又在抚育方法上与父母有很大分歧。因为TA的孩子也正在变成一个被过度保护的孩子，在幼儿园里过得并不愉快。

    幼儿园有许多被过度保护的孩子，他们无法接受被拒绝、被否定，或听到对立定见，他们经常感到惊慌，不知道怎样保护自己。

    比方，当有小朋友推搡打闹的时分，赶忙躲在角落里，很惧怕。排队的时分，假设有人插在前面，也不敢出声。因为短少独立波折领会，他们不知道怎样保护自己。

    被过度宠爱的孩子，常常也被掠夺了独立承担的机会，所以就会害怕、惧怕困难。父母总是告知孩子外面是不安全的，充满危险，所以“你要听我的，我是为你好”，所以孩子不会反抗，只会依从。

    而这类父母其实有非常激烈的控制，也正是他们本身短少安全感的体现。

    被过度保护的孩子长大后，常处于这样的对立纠结中，非常想依照自己的主见日子，但又担心自己的力气不足以独立。好像一个被关在笼子里太久的鸟，虽然羽翼丰满，但却从没飞出去过，翅膀无力，但又很向往自由飞翔。

    02 家长没有安全感怎样办？

    假设你已经成为一个家长，假设你也感受到自己并没有构建安稳的安全感，可以初步有意识地去补偿自己安全感这一课。让孩子具有安全感，从树立你自己安稳的安全感初步。

    觉察是改动的第一步。要更加了解自己，我为什么会如此，我与家庭的联络是怎样的，我能做出哪些改动。

    我们在留恋联络中的安全感，终究不取决于特定的个人成长史，而是更多地取决于我们是否可以成功地对曩昔的这一段前史做出有意义的了解。我们没有办法去改动经历过的作业，但可以改动这些事对自己的影响。

    带着长大的自己看回曩昔，接纳和了解其时的父母，以及当下的自己。

    做不成熟抚育方法的终结者，有意识地自我成长，做自己的好父母，滋补自己。

    我们可以通过自己的尽力，把家庭带来的负面影响不断降低。比方，我们树立新的安全的情感联接，通过成长做自己的好父母。当然，不同的人也需求不同的方法。

    就躲避型品质的家长来说，要接受别人对自己的关怀，不带有童年的投射去看联络中的对方，答应自己流露真实的情感。一同，躲避型的人需求一个有强大能量的伴侣去接纳TA等候TA，耐心地和TA一同做出改动。

    被过度保护而短少安全感的家长，要学会独立的面对和承担，和父母有清楚的边界。从清楚边界初步，从训练自己的承担初步，对自己的日子担任，要跟家庭中父母逼迫的爱做别离。

    03“孩子，我们无条件地爱你”

    有一些成绩特别好的孩子，整天严肃得和小大人相同，好像并不快乐。

    有一个中学生因为月考考砸了，觉得孤负了父母和教师的期望，在角落里哭啼。

    她那么小，却让自己背负了这么沉重的担负。她的尽力都是在巴结别人，自己又痛苦又委屈。

    假设这个时分，她的父母愿意了解她支撑她，她至少可以在家哭，而不是躲在角落里哭。

    在亲子联络里，父母对孩子最健康的态度应该是：我接纳最真实的你，并且无条件地爱你。

    安全感是孩子心里深层的巴望，被接纳被爱的孩子，才有勇气用持平的姿态跟父母对话，才会安闲地表达自己的心境，更简单成长得自傲快乐。

    由此可见，父母给予孩子无条件的爱，不仅对孩子有长处，同样会滋补自己。

    亲子之间彼此传递爱表达爱的行为，本身就是一种治好的能量。

    你并不完美，你注定要奋斗。可是你值得被爱，我们永久都爱你。

（文章来源于网络）

无锡心理 无锡心理咨询 无锡婚姻咨询