你好我就好了。

你听话我才开心。

你有出息我就跟着享福。

没有你我活着也没意思了。

父母不高兴，配偶不高兴，肯定是我做错了什么。

你拒绝我，是不是对我这个人有意见?

我不能拒绝别人，否则撕破面子，关系就完蛋了。

以上这些，是典型的缺乏心理边界导致。界限，可以说是中国人最缺乏的概念之一。在人际关系、家庭关系中，我们很容易陷入无界限的纠缠，出发点是为别人好，结果却通常是双方都痛苦不堪。如果家庭中有一个总是替别人操心，为别人付出的超级好人，这个家庭甚至会四分五裂，彼此仇恨。

与孩子的关系中，家长能否保持界限，直接决定孩子未来的物质和精神世界能否丰盛。家长每一次“为孩子好”而控制，都在削减孩子的自由创造力，消耗孩子的生命活力。一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制“密不透风”，孩子实际上已经精神死亡。

我们为什么会缺乏界限呢?是因为太过于爱对方，太无私吗?不是。

缺乏界限，是缺乏爱的能力的结果。1岁前的婴儿，处在“你我不分”的共生期，好像依然处在子宫里一样，和母亲一体，需要母亲大量的亲密回应、及时抚慰。然后婴儿内心开始分化，形成个体化自我，拥有自我界限。悲剧的是，中国很多婴儿在共生期品尝大量孤独和恐惧。让妈妈早点断奶，早点上班，少抱孩子以免惯坏，甚至哭声免疫法训练婴儿独立，严重摧毁了孩子的心理健康基础。等到这样的孩子做了妈妈，一样缺乏情感回应能力。这样一代又一代恶性循环，中国人集体心理发育水平卡在1岁前共生期。

共生自我在关系中不断追求控制，弥补1岁前妈妈不受控制的痛苦。界限对于共生自我来说，是要命的事情。比如一个总是监管孩子写作业的妈妈在看我微博之后，决定尝试放开控制，结果“看着孩子不写作业，我心理好像一万只蚂蚁在爬，吞噬着我，我真想冲上去大骂他一顿。”

这个妈妈的感受非常真实，当一个人的心理发育水平处于1岁前，如果孩子或者配偶不按照自己想象中的样子，不受控制，就好像自己的手脚被剁掉一样恐惧。可以想象，有这样一个你我不分，极度焦虑的妈妈在身边，孩子自然无法安心进入内心的空间，发展学习能力，很容易成为越教越笨，没人管学习就完蛋的孩子。

共生自我控制别人，同样也非常容易被控制，没有能量捍卫自己的界限。比如男人无法拒绝朋友借车，女人自己没有性欲却无法拒绝伴侣的性要求，已经结婚的人却把大部分精力财力投入原生家庭，妈宝男的婚姻悲剧等等。不懂拒绝的关系，看似一时保住了表面和谐，暗中却累计很多愤怒，最终破坏关系。

（文章来源于网络）

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